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是不是爱由接受的人来定（许宜铭）
 我曾经看到过一个母亲，也是我们的一个华人，她到台湾上我的课时跟我分享，让我非常感动，她为了她的孩子要来到这个世界，整个家她花了10万美元重新装潢。
任何一个可能会造成孩子伤害的地方她全部都改，危险的东西都要改，她的目的是为了给孩子创造一个让孩子可以在家庭里完全自由，不需要有任何担心。
可是我们很多的父母家里铺地毯，是因为自己要、自己喜欢，当孩子大小便时，父母就开始阻止。
为什么不相信老天会给孩子到一定、足够的时候，孩子自然就会收缩，自然就会控制。为什么要人为地替代老天去及早制止？
我们在做很多很多的心治疗实务工作中，发现每次面对“控制”这个伤痕时，所有案主几乎都不自由地会紧缩起来，这都是训练的结果。生命里的第一个紧张，就是从一个孩子被训练大小便开始，可是你只是为了让他在那个地毯里不要大小便，可是你铺地毯的时候也没有经过孩子的同意。
爱，用心接受，心里感受得到才叫爱，这个行为叫不叫爱，是接受的人来定的，而不是由给予者决定的。
曾有位老公来跟我抱怨，说他在家里多么地付出，每天辛苦地工作，工资全交给老婆，并且每天准时下班就回家，然后跟家人在一起，除了偶尔会打几个通宵的麻将以外，其他的一切都贡献给家庭。而她的老婆还是不感谢他，还不停地唠叨他。他以为那个行为叫爱。
已婚的女性我问你们一个问题：如果你的老公跟你说，老婆啊，上个礼拜你回娘家的时候，那三四天，我在家里从来没有觉得这么冷清，我觉得这个家没有了你就不一样，那种温暖的感觉就没有了，我觉得这个家真的少不了你，有你在家里让我感觉非常温暖，非常踏实。
你是什么感受？非常感动，感到内心很温暖。因为接受的人感受到了才叫爱。有些老婆也跟我抱怨，每天早上都要忙早餐，忙完了还要赶紧上班，然后回家以后还要忙做家事，累得半死，她老公还是对她不体谅。
在座的先生们，如果有一天你的老婆跟你说：我觉得你就像一棵大树一样，站在家门口为我们遮风避雨，我知道你在外面很辛苦，在领导面前也很受委屈，所以我很感谢你为这个家庭所付出的一切。你会有什么感受？也很受感动。success001.cn成功网
我自己在几年前曾经收到两个女儿从新西兰寄来的一张贺卡，看着那张贺卡我就流了二十几分钟的泪。里面写着：爸爸，今天不是什么特殊的日子，可是突然想到我和妹妹欠你多少的感谢，无论你在工作时多么繁忙、疲惫，你总不会忘记带一份温暖、爱和关怀给我们，你好像永不挫败的门神，可以保护着我们，让我们在一个非常安全的环境下成长。
做爸爸的听到这些，感动得不得了，多年的辛苦做牛做马都值得。所以爱是什么，爱是由接受的人决定的。你认为你那些行为都是爱你的先生、太太和你的孩子吗？问题是他们有没有接收到，对他们来讲是叫爱吗？爱和私是不一样的，而是相对的。
很多的父爱和母爱，只有那种内在的虚拟的父爱和母爱，对孩子来讲不叫爱，那叫私。给的一方以为那是爱，接受的一方不以为然，认为是私。因为那个爱里面没有对方的存在，爱最重要的是以对方为存在的主题，而自私以自己为主题而给予爱，这种行为就称为父私和母私，而不是父爱和母爱。
我不否认天下的父母都爱孩子，问题是你自己是不是一个有能力给予爱的人。爱和有能力给予爱是两回事，想去爱和能爱是两回事，能够给予爱和给予多高品质的爱又是两回事。
给予的爱的品质到哪里？而所有的这一切在哪里？都在为人父母身上。因为你是那个给予的人，这个孩子除了呼吸以外，其他的百分之百都依赖你。
权力架构是什么？拥有资源的人相对于有需要的人产生权力。老板对员工有权力，因为员工有需要公司的工资。天下最大的权力架构就是父母和孩子。孩子来到人间的时候除了呼吸以外百分之百需要依赖父母供养，他才能生存下来。
每一个人生命里面都有一个趋力，除了要生存下来，他都要努力地想要在环境里活得最好，当他没有能力去操控制环境改变的时候，他唯一的选择就是操控自己的改变。
我在自己的著作里《拥舞生命》里写到，我在新西兰一个中餐厅里吃饭，看到一个母亲喂孩子的画面，那个婴儿大概三四岁，奶剩下30ml的时候，我观察到小孩大概吃饱了，可这个母亲拿起奶瓶一看，我相信这个母亲也有听医生的指示，那就是孩子在这个时期一次喝奶要喝60ml最好。
然后这个母亲看他没喝完，又把奶瓶放进小孩的嘴里，然后小孩又吐出来，母亲把小孩晃了几下又放进嘴里去，小孩还好有了摇头的能力，头晃了两下，然后奶嘴滑出来了，有一些奶水流到了嘴角，母亲就拿手帕擦了两下，然后继续，孩子又摇了两下，又吐出更多奶水，然后母亲又擦了两下。
这个过程大概有五六分钟，最后这个孩子很安静地开始吸奶。我相信这个母亲是爱她孩子的。跟刚才被强迫的痛苦比起来，婴儿多吸一点让自己撑一点，他为生命作了选择，而这个选择是要付出代价，是牺牲掉自己的觉知，自己有权力来决定是否吃饱了，他开始把这个权力交给别人。
有多少人在人生里没有权力为自己负责。觉得我今天生活不好，都是因为我的先生的问题，他不够温柔，不够体贴，如果有一天我换个先生的话也许会幸福一点；我今天不快乐就是因为我老婆唠叨、孩子不听话，如果……有多少人在长大以后把自己对自己生命主宰的权力交给了别人，而不做自己生命的主人。
当我看到孩子在乖乖吃奶的时候，母亲脸上洋溢着一片光辉、满足的笑容。她真的爱她的孩子我相信，但她的无知也很可怕，她本身的生命经验，用她自己的颠倒梦想去爱自己的孩子，居然称得上是父爱和母爱，也许她从来没有用心看过她的孩子。
一个小孩从幼儿园回来讲了一句“王八蛋”，父母亲是什么反应？你都还没有看到他的世界以前就用自己的经验来判断他。
你觉得不得了了，这个孩子会讲脏话了，你的生命里有多少的经验、经历过这句话是骂人的，有多少文化教育告诉你这句话是不对的，你看过多少场面彼此用这句话来互相攻击，是不是也许有人用这句话来攻击过你，甚至也许你曾经遭受很大的伤害，而用这句话去攻击那个伤害你的人。
你生命里的这些经验所创造出来的颠倒梦想，你用这样的颠倒梦想去看一个刚刚学会这句话的孩子，那是私还是爱？爱和私的不同是什么？在爱里面存在的关系里面，爱以接受的为主，而自私以给予的那个人为主。在那个爱的行为、爱的动作里面没有对方，只有那个给予爱的自己，而居然还敢称他为爱。
如果你去接近那个孩子你就有可能会了解，今天班上的同学一块在玩的时候，老师本来没有特别注意哪一个小朋友，结果有两个小朋友不知道发生了什么事，有一个小朋友就讲了一句“王八蛋”，他可能从电视上学的或是从父母身上学的，结果老师把注意力全部放在了这个小朋友身上，蹲下来和孩子说话。
他突然觉得这是个特殊的发音，因为他还不知道这个字怎么写，他只听到那个音节而已，他听到这个声响可以改变环境，可以让原来不注意他的人开始注意他，于是他回家，因为你也长期没有关注他，所以他就讲了一句“王八蛋”。
结果你跟老师的反应一模一样，他觉得这句话越来越有用了，不管你怎么教他，他还是会讲这句话，没有用的。爱可以让你跟你的孩子更贴心，但这种爱不是私，要先分辨清楚，爱不是只有一种你想到爱的感觉，这种感受背后的趋力的真面目是什么？是本能的爱跟动物一样养育子女的爱，呵护他长大，照顾他安全不让他受伤的爱，这是每一个动物都会做的。
然后人类社会里面这个价值观、对角色的要求，舆论、社区足以对一个父母的观感的看法造成那种压力，它其实不是你本身的能力，而当这种爱是必须、应该的时候，这种爱就很危险了，而夫妻之间也一样。一对夫妻一结婚，从工作一结束，就渴望地要回家，慢慢地那个渴望变成了一种习惯，慢慢地变成了应该回家，然后到最后变成不得不回家。
这里面唯一流失的就是爱和温暖，而唯一增长的就是社会的道德、理论和责任。而那个背负的人是非常辛苦的。当这种爱渐渐流失了，因为多数的人把浪漫激情当作爱。
爱不是的，爱是一个主体在给予客体，认为叫爱的时候，有客体的心理来接受到、感受到的那份爱，而在那种关系的给予人的眼中只有接受的人，没有自己，当然这个层次里面还有更重要的是，这个给予的人有没有能力看到他对孩子的每一个行为，还是他用自己生命的经历也就是颠倒梦想来判断孩子的行为。
许宜铭：台湾推动生命潜能开发的先驱，经历最丰富的训练师，带领2—4天的工作坊，累积超过300场的经验，协助超过10000人迈向自我成长及潜能开发的道路。
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