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吸引力法则问答：美满家庭
　

本文摘自《情绪的惊人力量》，埃斯特·希克斯与杰瑞·希克斯作品

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现任丈夫和正值青春期的儿子处不好

我结过一次婚，和前夫育有一子，他现在正值青春期。我的现任丈夫跟儿子处不好。

他们不会正面冲突，但我先生一天到晚挑剔儿子，还经常强迫他做他不想做的事。

我儿子很聪明，也很独立。只要他热衷的事，表现都会过人一等。不过，他喜欢我行我素，不喜欢被管束。因此，他跟我先生一直在相互角力。我觉得自己被夹在中间，左右为难。

我先生非常重视孩子的行为举止，只要觉得儿子不尊重他或不尊重我，他就会立刻抓狂。我并不赞同先生管教的方式，但还是想站在他这一边。

他们两个之间的战事，我真的受够了。有时候我不禁会想，再婚的家庭是不是真能找到幸福？还有，继父母真的会疼非亲生的孩子吗？

我们知道，你被迫夹在先生与儿子中间，一定很痛苦，但这个困境可以帮助你体认到一件很重要的事：跟人相处其实没有那么难。

也就是说，只要你愿意顺着他人的心意去做，就可以维持良好的关系。

满足他人的要求，他们就会喜欢你――很多人用这个方法应付人际关系。

在一段关系中，必定有人居于主导地位；有人主导，有人顺从，大家各自扮演各自的角色（你或许不敢相信，但大部分人际关系都是如此）。

然而，一旦有第三人加入，而且对你提出不同的要求，这段关系的基础就开始动摇。

就你的情况而言，你和儿子早已建立了稳固的关系。

你或许没有意识到，在这段关系中，儿子扮演主导的角色，而你扮演顺从的角色，正好符合你们两个的性格。

儿子非常独立，总是管好自己的事，而且生活上没有遇到什么大问题，所以你自然不会想去约束他。

可是你再婚之后，现任丈夫进入你们的生活，又想要扮演主导的角色，原本的平衡就被打破了。

要取悦一个人并不难，但现在同时有两个人向你提出不同的要求，你就不得不选择一边。

如果他们又跟大多数人一样，在期望满足之后才会开心，你可就头大了，因为你根本不
可能同时取悦两个要求不同、甚至互相抵触的人。

在这样的情况下，你越想同时取悦两个人，越会得到反效果，到最后三方都会弄得不愉快。

先生和儿子都很看重你的想法与行为，这点或许会让你受宠若惊。

可是，不论怎么看，你都像陷入困境之中，动弹不得。

想满足所有人的需求是不可能的。除非你限制自己的关系发展。

换句话说，你一次只能满足一个人的期望。

我们鼓励你采取全新的做法，虽然那些已经习惯你的对待方式的人可能不认同。

从现在开始，你要与内在的自己频率一致，换句话说，你要努力让思维与更大的内在自己相契合，并且把其他人（以及他们的看法）都排除在考虑之外。

刚开始，这个新的决定可能会造成一些混乱，但时间一久，你就会看到好处，你没有三头六臂，不可能取悦所有人。如果你试图这么做，只会让自己陷入绝境，而且注定失败。

你必须先取悦自己，与内在的自己频率一致，才有可能成为理想中的你。

自我契合之后，你才有足够的能力满足他人，但是对方也必须决定调整自己的频率，才能真正感受到满足。

你必须教导他们为自己的快乐负责。唯有如此，你才能真正解脱。

请你同样先从目前的困境出发，在努力朝让自己感觉变好的方向走：
·先生和儿子无法好好相处。
·我不觉得他们喜欢彼此。
·我先生面对儿子的时候敏感易怒，而且很强势。
·儿子会故意变本加厉，让情况更糟。

这些都是你一直以来的感受。

现在，请你试着提出让你感觉更好的说法。

因为这是你生活里经常碰到的问题，所以你有很多机会可以解决。

每当你努力转为顺流思维 ――即使表面上看来情况并没有好转，你的频率就会更协调。

只要你循序渐进决心达到自我契合的境界，你在这件事情上就能发挥影响力，也必定会看到明显的成效。更好的是，不用等到先生和儿子改变，你的心情就会变好了。

值得注意的一点是，父子不合的问题，有部分是因为你的反应所造成。

他们都利用你和你的反应做为「互相看不顺眼」的理由。

你只要不趟这浑水，双方的冲突必定会大幅减缓。

换句话说，纵使战火还在燃烧，你却不在火上浇油了。

因此，请你继续寻找为自己带来好心情的想法：
·他们两个都是好人。
·他们都想在新组成的家庭中找到立足之地。
·我们三人的关系错综复杂，但我现在并不想一一厘清。

你可以就此打住。这时，你已经感觉好多了，任务可以告一段落。

不过，你也可以继续下去，积累多一些动力：
·我现在知道自己一直都在火上浇油。只要我不这么做情况自然会好转。

这个说法可能会让你再度陷入较为负面的情绪中，因为你又开始为他们的关系负起责任。

某个说法究竟是正面还是负面，只有你自己最清楚，所以只要继续朝顺流的方向走即可：
·冲突的情况迟早会过去。
·我儿子迟早会离家自力更生。

后面这个想法可能带来不太好的感觉，因为你并不希望儿子认为自己不受欢迎而离开这个家。因此，请你重新造句，让陈述更为正面：
·子女都会想要独立。
·大部分的子女都会在父母给予空间之前就想独立自主。
·孩子被管得很严，当然会叛逆。
·孩子被新加入这个家的父亲严格管教，会心生怨怼也是很自然的。

虽然上述这些想法可以让你对儿子的行为稍稍释怀，却可能让你对先生感到不满。

这时，你在针对这一点继续做正面思考：
·对我先生来说，这是全新的生活。
·我知道他认为自己这么做都是为了儿子好。
·他很努力要在新的家庭中找到自己的定位。
·我现在终于知道自己要如何主导一切。
·我只要不去在意这些问题，保持情绪稳定，就会产生正面的影响。
·大家都想要有个好心情，而我的好心情一定可以改善情况。
·好心情是会传染的。
·我一直都很擅长缓和气氛。
·我喜欢凡事都幽默以对。
·我们很容易把生活看的太严肃。
·其实我们没有什么问题。
·从更大的角度来说，我们三个人处得还不错。
·我很高兴看到自己的愿望一直在演变。
·我很乐意去体验自我契合带来的好处。
·我没有想要控制任何人，不过看看自己的影响力能发挥到什么程度，应该会很有趣。